La lune. Elle dansait à la surface de l’étang et j’essayais de l’attraper avec mes mains. J’entendais ces personnes qui m’entouraient rire joyeusement en me voyant me débattre maladroitement jusqu’à en pleurer. Celle d’entre eux qui m’avait appris le mot « maman » à force de me répéter de l’appeler ainsi s’approcha et tenta de me consoler. Elle me serra dans ses bras et m’expliqua que je ne devais pas pleurer. Je devais être fort car je retournerais là-haut un jour, près de cet astre qui m’avait donné vie. En grandissant, j’ai compris que je n’avais rien d’assez exceptionnel que pour être son fils. Je ne suis qu’une étoile comme tant d’autres. Il est ridicule de penser que j’ai hérité de ses couleurs comme si elle était ma parente, et les cours de science m’ont poussé à réaliser que ce lien que je ressentais à sa vue était certainement dû à mon pouvoir de contrôle de l’eau. Oui, elle doit exercer un pouvoir sur moi puisqu’elle joue bien un rôle dans le phénomène des marées…

Lorsque je suis tombé, j’avais cinq ans. Je suis tombé dans ce même jardin, près de cet étang. Les murs étaient si hauts que je l’apercevais à peine dans le ciel et j’ai hurlé de toutes mes forces, si fort que l’eau s’est élevée dans l’air. J’ai à peine entendu la soudaine agitation autour de moi et on m’a emmené directement à l’intérieur. J’étais arrivé dans une communauté qui vivait presque entièrement repliée sur elle-même, une communauté qui ne pouvait contenir son excitation face à mon étonnante apparition. Mes parents m’appelèrent Nathanaël, puisque selon eux j’étais un « don de Dieu. » Je n’ai jamais cru en quelque chose d’aussi stupide qu’une religion, mais j’ai appris à détester ce nom et me féliciter ironiquement d’avoir fini dans les crocus de l’un des seuls regroupements chrétiens aussi extrêmes du Japon.

J’ignore si je sentais déjà que ma vie serait un enfer à l’époque. Mon « père », lors d’une discussion à propos de ma passion pour le piano m’avait révélé que je refusais de parler et que la musique était parvenue à me sortir du silence. Je souhaitais apparemment tant apprendre à jouer que j’avais fini par rattraper mon retard ailleurs rapidement. Vu à quel point j’ai toujours détesté étudier, je suppose surtout qu’ils fermaient la pièce avec le piano pour ne pas que j’y aille tant qu’ils n’étaient pas satisfaits. Je dois avouer que ça leur ressemble de faire ce genre de choses, sachant pertinemment que je rêvais de devenir pianiste. J’ai compris plus tard pourquoi ils grimaçaient à chaque fois que j’abordais le sujet.

Je n’ai pas été scolarisé. On me donnait des cours à la maison… probablement car dehors, personne ne savait que j’existais. On ne me laissait pas sortir car à l’extérieur, tout était apparemment dangereux et hostile. On a prétendu qu’on détestait les étoiles et que j’étais à l’abri avec eux, qu’ils me protégeaient. On m’isolait aussi des autres enfants. On leur racontait que ma santé était trop fragile et de mon côté on prétendait qu’ils n’étaient pas encore dignes de me rencontrer. Tout cela pour éviter que je me pose trop de questions, pour que je sois sagement enfermé dans une bulle. Au fil des ans, j’avais fini par reconsidérer le fait que j’étais peut-être une manifestation de la volonté divine. Je suis devenu aussi hautain que mon père, qui lui regardait de haut tout le monde puisqu’il était un chirurgien reconnu, un génie disait-il. Il clamait haut et fort qu’il changerait le monde grâce à ses recherches mais il avait toujours refusé de me raconter ce qu’il faisait dans son laboratoire. Je lâchais toujours un soupir et j’abandonnais l’affaire, changeant de discussion puisque j’étais résigné : Il ne comptait pas me l’avouer, tant pis.

J’étais consentant. Ignorer ce qu’il pouvait se passer en bas m’a satisfait jusqu’à mes quinze ans. Je me sentais à l’étroit, seul dans ces mêmes pièces depuis tant d’années et quitter ces murs protecteurs me paraissait impossible… Alors je suis descendu et j’ai ouvert la porte. J’ai alors compris que j’aurais mieux fait de ne pas m’approcher de cette boîte de Pandore. J’ai tenté de sortir, terrorisé, mais j’ai été rattrapé avant d’y parvenir. On m’a alors emprisonné dans une pièce où j’ai attendu jusqu’à ce que mon « père » vienne… Je veux oublier la douleur, la trahison. Le goût de mes larmes qui se glissaient à l’intérieur de ma bouche alors que j’hurlais. Non… Je ne pouvais pas qualifier ça d’inceste puisque nous étions des étrangers. J’ai simplement compris que les humains se contentaient de faire semblant d’être de notre côté pour mieux nous utiliser.

Ma vie a basculé. Je suis resté un peu plus d’une année entière là. Je repensais à cette fille que j’avais entrevue de l’autre côté. Il m’avait dit qu’elle était comme moi, une étoile. Au fil de ma captivité, il m’avait avoué ce qu’il se tramait là en réalité. Il avait créé une sorte de secte dont les adeptes finançaient ses recherches sur les étoiles et pour laquelle j’avais fait office de visage. Sous cette couverture putride, il cherchait à comprendre s’il existait une différence biologique entre les humains et nous, et si oui, s’il y avait moyen de transplanter ce qui nous rendait si particuliers. Son but était de créer des humains à pouvoir, pouvant si possible se débarrasser de leur étoile sans en mourir. Une sorte de race supérieure. Cependant, il ne m’abîmait pas. Il me préservait de tout et s’occupait de moi sur ses temps libres. Il peignait mes cheveux et m’écoutait jouer sur un clavier de fortune. Jouer était la seule chose qui m’empêchait de devenir fou d’ailleurs.

Et un jour, je me suis dit qu’au final, il me suffisait de me lever et passer cette porte. Il ne m’attachait pas après tout et personne ne viendrait me chercher puisque l’on prétendait qu’on me gardait là à cause de ma santé fragile. J’ai réussi à rejoindre la route et j’ai crié pour qu’une voiture s’arrête. Je suis monté à l’intérieur et j’ai savouré quelques instants l’illusion de la liberté. J’ai alors senti une seringue se planter dans mon cou et ma vision se troubler alors que le véhicule faisait demi-tour. J’ai réalisé qu’on me ramenait là et j’ai sombré dans l’inconscience. Quand je suis revenu à moi, j’ai remarqué que des liens m’empêchaient de repartir… mais rien à mon bras gauche. J’ai donc tourné le visage pour regarder mon poignet. J’ai hurlé en la voyant.

« Nath chéri… Tu ne m’as pas laissé d’autres choix… Maintenant, ton stupide rêve ne t’éloignera plus jamais de moi. »

Je la fixais. Cette main de femme, cette main qui n’était pas à moi. Je la regardais se plier avec peine, rigide et d’une peau encore plus pâle que la mienne. Mon corps tremblait et plus aucun son ne parvenait à s’échapper de mes lèvres. Où était ma main ? Est-ce qu’elle se trouvait sur quelqu’un d’autre ? Est-ce que chaque mouvement des doigts serait toujours si douloureux ? Comment étais-je capable de la bouger ? Combien de personnes avait-il dû mettre en pièce pour savoir faire ça ? Les questions se bousculaient, les unes après les autres. Le temps m’est apparu étrangement moins long en leur compagnie.

Forcément, ce mois décembre-là, le groupe fêta la naissance du Christ. J’ai profité de l’importance de ce jour pour eux, de leur distraction et du vacarme évident. J’ai réussi à défaire mes liens en usant et de mon pouvoir et de cette main capricieuse. Jamais deux sans trois… mais bien que je doute de la véracité de ce dicton, la troisième fois fut la bonne. J’ai évité les routes et j’ai marché longtemps dans les bois, m’arrêtant dans des villes et villages pour effectuer quelques petits larcins, juste de quoi me maintenir en vie et continuer ma route. Je ne me dirigeais pas spécialement vers Hoshikami, je voulais juste m’éloigner le plus possible pour qu’ils ne me retrouvent pas. Quand je suis arrivé, j’ai failli éclater de rire en voyant ce nom. Je trouvais que le destin était plutôt doué pour se montrer ironique. Je cherchais de quoi me nourrir quand j’ai été pris de vertiges. Je me suis réveillé dans un endroit qu’on appelait le Sunny Side. Je n’avais pas à me plaindre de l’endroit, ces gens semblaient se soucier de moi et de mon regard vide. Ils essayaient de savoir mon nom, mon âge, si je voulais voir un psychologue, un spécialiste, ce genre de chose quoi… mais j’ai gardé le silence. Je me suis contenté de m’en aller, moins d’une semaine plus tard. Je préférais vivre dans la rue que côtoyer des humains et risquer que quelqu’un tente de contacter ma famille.

En deux ans, je me suis adapté à ma nouvelle vie de vagabond. Chaque soir je dors ailleurs bien que j’aie un appart où stocker mes affaires. Je dors chez un inconnu rencontré autour d’un verre ou dehors dans un coin que j’estime sûr puisque être régulier est synonyme de danger pour un garçon tel que moi. Je n’ai pas de travail fixe mais je me débrouille pour me procurer de quoi me satisfaire. Pour moi qui aie toujours vécu enfermé, je peux presque me vanter d’être heureux de ne pas avoir la moindre attache. Et chaque jour je joue un rôle, me faisant passer pour une fille. Oh… Je suis certainement paranoïaque, je m’en doute, mais je me sens rassuré à l’idée que la communauté ne me penserait pas capable de ça… Puis avec cette main, je préfère qu’aucune fille ne m’aborde parce que je lui plais. Les rumeurs de la rue m’ont également amené à finalement rejoindre le groupe des antis. Je hais les humains bien que je ne prône pas leur destruction. Les tuer, bah je m'en ficherais bien s’ils n’étaient pas attachés à une étoile ! Du coup, tout ce que je désire, c’est qu’on m’autorise à retourner là-haut, d’où je viens, et les laisser dans leur merde ici sur Terre. Même si je joue les faux-culs adorables avec eux, je sais bien qu’au fond ce ne sont que des ingrats qui nous regardent d’un air jaloux… alors que nous sommes là pour les aider ! Le ciel espère-t-il encore que je protège cet humain auquel je serais lié ?