Septembre an xx07 – Rêves

Ils ne me comprennent pas, personne ne me comprends, j'ai peur de ce pouvoir bien plus qu'ils ne peuvent l'imaginer. Je n'ai jamais voulu ça, ça me fait peur aussi de ne plus avoir mes propres rêves de partager celui d'un autre, de le voir se détruire sous mes yeux par ma faute. Je n'ai jamais eu envie de ce pouvoir, j'en ai peur, leurs rêves deviennent des cauchemar, leur cauchemar mais aussi le mien, parce que je le vis, je suis présent dedans, je vois tout s'effondrer autour de moi et je ne peux rien y faire. Je n'arrive pas à avoir mon propre rêve il faut toujours que cela soit celui d'un autre. L'autre soir, j'ai lutté contre le sommeil, je ne voulais pas dormir parce que j'avais trop peur de voir encore quelque chose appartenant à un autre se détruire à cause de moi, je n'ai pas fermé l’œil de la nuit mais je sentais quand même leurs rêves, je me suis même concentré sur celui de Thomas, mon voisin de couchette. Et, sans m'en rendre compte je me suis retrouvé absorbé dans ce rêve, sauf que là, je savais ce que je faisais, c'était différent des autres fois : j'arrivais à contrôler chaque parcelle du rêve à ma guise. Si je voulais faire apparaître un papillon, un cheval ou encore même une créature légendaire, un dragon ou une créature qui n'existerait que dans ma tête je le pouvais, je n'avais qu'à y penser, une simple pensée et ça se matérialisait. J'étais encore plus libre que dans mon propre rêve, je m'étais accaparé le rêve de Thomas, définitivement. Mais c'était aussi ça qui me faisait peur car cela voulait dire qu'il m'était impossible d'être libre dans mon propre rêve, que je ne pouvais rêver sans avoir recours à un autre. Mes rêves dépendent des autres et ça m’effraie...ne pas être capable de rêver m'effraie.  

Décembre an xx10 – Peur

Les autres me craignent de plus en plus, Sophie, la demoiselle qui s'occupe toujours de nous est même venu me parler afin de savoir si je n'avais pas besoin d'aide, si je ne voulais pas parler. Elle aussi, elle aussi elle a peur de moi, elle n'ose même pas me regarder dans les yeux. Elle est comme les autres, elle a peur, elle a peur que je ne mange son rêve. C'est comme ça qu'ils m’appellent tous maintenant « Le mangeur de rêves » et quand des couples viennent pour nous voir, pour voir quel genre d'enfants ils voudraient, il n'est pas rare que l'un d'entre eux me pointe du doigt, racontant ouvertement à ce duo d'inconnus que je suis une étoile maudite, que je dévore toute la joie présente dans leur rêves. Et a chaque fois, les gens se tournent vers nos responsables qui ne savent pas quoi répondre, parce qu'elles pensent exactement la même chose qu'eux. C'est pour cela que je n'ai jamais pu trouvé de famille, eux, ils sont tous partis un par un, et moi, je suis toujours là. Je ne peux plus vous dire que je ne fais pas exprès, que je ne modifie pas leur rêve sans le vouloir parce que ce n'est plus le cas. J'ai appris à contrôler mon pouvoir, je le contrôle à la perfection quand je suis éveillé alors je l'utilise pour me venger. Parce que je sais qu'utiliser les rêves c'est efficace, très efficace, ils s'en souviennent et certains même manifestent des changements de comportement temporaires. Maintenant, ils peuvent me pointer du doigt en ayant une raison valable, parce que je le fais de mon propre chef, je ne dors quasiment plus, je m'installe dans le rêve des autres afin de les pourrir de l'intérieur...Peu importe qu'ils aient tous peur de moi, qu'ils m'évitent tous : c'est eux qui ont commencé, je ne fais que leur répondre.

Octobre an xx11 – Mépris

Même à l'école ils se mettent à avoir peur de moi, même ceux qui ne me connaisse pas me pointent du doigt parce qu'il y a des rumeurs qui se sont mises à circuler. Je ne leur réponds pas, je les laisse, je ne les écoute plus, je ne prends même plus la peine de les regarder. Il y a aussi ce petit malin et sa bande qui voulaient faire les marioles devant des copines, ils voulaient « s'amuser » avec moi. Je voulais les ignorer, j'aurais même du les ignorer, ne pas les regarder, passer mon chemin mais voilà, mes yeux ont croisés les siens, l'un d'entre eux n'a jamais pu voir quelque chose d'autre suite à cela. Un crayon, une mine de crayon est venu se planter dans mon œil gauche, j'ai hurlé, ils ont paniqué alors que je hurlais à la mort. J'avais mal, vraiment mal, tellement mal que je n'arrivais même plus à pleurer, je hurlais tellement fort que les surveillants se sont précipités, ils m'ont embarqué à l'infirmerie et ont appelé les médecins en urgence. On m'a pris en charge, on m'a même endormi, le temps que l'on prenne soin de mon œil blessé et, quand j'ai enfin pu rouvrir les yeux, quand j'ai voulu ouvrir les yeux, je n'était parvenu qu'à en ouvrir un seul. L'autre était recouvert d'épaisses couches de bandages et pansements, la douleur était toujours là, moins intense mais je la sentais quand même. Quand une infirmière s'était montrée pour changer mes bandages elle m'avait parlé gentiment, avec le  sourire le plus réconfortant au monde et s'occupait de mes soins avec la plus grande tendresse, m’expliquant alors en même temps que mon œil serait à jamais hors d'usage. Quelques heures après, je parvenais à entendre des voix dans les couloirs « Je ne m'excuserai pas au près de ce monstre ! » puis, la porte s'ouvrit. C'était « lui », celui qui m'avait planté le crayon, celui qui m'avait privé de son œil, je ne ressentais même pas de la haine au moment où j'ai aperçut son visage, non, je ne ressentais rien à l'instant même ou j'avais vu sa tête se pointer juste en face de la mienne. Je n'arrivais pas à ressentir quoi que ce soit à son égard, pour moi il n'était juste qu'une pauvre petite chose qui, par peur avait montrer les crocs et qui, maintenant atteint d'une peur encore plus grande cherchait à fuir. Il fuyait, pas même une seule seconde il n'a pas tenté de fuir mon regard, pas même une seule seconde il n'a osé regardé mon visage, je le sais parce que je ne cessais de le fixer. Endors-toi...endors-toi et tu regretteras ce que tu as fait  Ils ont tous peur de moi, tous sans exception. Pourtant, je ne comprends pas. Avant que je ne montre mes pouvoirs, tout le monde me parlait normalement, tout le monde me disait « Tu as de la chance de grandir à Hoshikami parce que ici, tout le monde connaît les étoiles, personne n'en a peur. »  Mais maintenant, je ne lis que la peur sur le visage de ce « tout le monde », je suis une étoile, j'ai grandi à Hoshikami au milieu d'humains et d'étoiles et pourtant, ils ont tous peur de moi...Je ne les comprends pas.

Mars an xx14 – Rapprochement

Quelqu'un, quelqu'un est venu me parler, ils étaient deux, ils me regardaient en face même si ils avaient peur, ils me faisaient face, ils me parlaient normalement, pas d'injures, pas d'insultes, rien. Deux étoiles, m'avaient-ils avoués, ils étaient deux étoiles, deux étoiles qui ne parvenaient pas à contrôler leur pouvoir correctement, qui faisaient constamment des gaffes à cause d'eux. On ne les pointait pas autant du doigt que moi, non, mais ils étaient eux aussi victimes de moqueries de temps à autre. «C'est vrai ? Je veux dire...que tu manges les rêves ?» Ils m'avaient posé cette question, oui, ils me l'avaient quand même posé mais bien après, bien après toutes les autres questions, bien après avoir fait connaissance, bien après avoir échangé quelques informations sur chacun, eux, ils avaient tous deux étaient recueillis par la même famille, une famille d'étoile aussi. Je leur avait alors expliquer mon pouvoir, du moins, ce que j'en savais :  que je ne mangeais pas mais que je contrôlais, que je m'accaparais des rêves, que j'avais la possibilité de les détruire comme des les renchérir. Alexandre et Alexia, les deux premières personnes à avoir fait l'effort de vouloir voir au dela de ce qu'on présentait de moi sont gentils, un peu naïfs mais drôles, oui drôles. Ils sont les seuls capables de me faire rire, sourire. Ils m'ont changé petit à petit mais, au fond de moi j'étais toujours aussi obsédé par les rêves. Je voulais en savoir plus, je voulais toujours savoir à quel point un rêve pouvait changé, pouvait influencé le comportement de quelqu'un à son réveil...


Août an xx16 – Perte

J'ai quitté l'Orphelinat, je me suis installé dans un petit studio pas loin du centre-ville, travaillant à mi-temps dans une supérette, je ne m'occupe que très rarement de la caisse mais plutôt du ménage et de la remise en rayon mais je m'en moque, ce n'est pas important : ça me permets de payer mon loyer et de vivre tout seul. J'ai une bourse qui m'aide aussi grandement alors, je peux même me permettre de passer un peu de bon temps avec Alexandre et sa sœur. On est devenus inséparables, depuis le collège, on ne s'est pas quittés, on s'est rapprochés même si l'on prenait des chemins bien différents. Alexandre lui, était plutôt du genre sportif à tel point qu'il voulait en faire son métier, Alexia elle c'était vraiment la littérature et moi, je m’intéressait aux sciences humaines. On pensait que malgré nos chemins si différents rien ne pourrait nous séparer, rien, à part peut-être « ça ». Vous savez, ce genre de choses que l'on craint souvent, que l'on voit souvent dans nos pire cauchemars : la Mort. C'était une chose que j'avais expérimenté en rêve, en rêve oui, je l'avais vu, je l'avais matérialisé sur les autres mais, quand on la voit arriver sur quelqu'un à qui l'ont tient et que c'est bien réel, on est jamais préparés, peu importe le nombre de fois où on a pu l'imaginer. Alexandre était là, planté en face de moi, les yeux rougis, la face décomposée «Alex...elle s'est...elle s'est faite...par un camion...j'ai rien pu faire....». Je ne réalisais pas, je ne voulais pas réaliser même si la dure vérité était là, même si je savais que c'était la vérité, je savais que je ne pourrais plus la revoir, qu'elle était partie, définitivement mais je refusais de l'admettre.  Les larmes ne montaient même pas, je n'arrivais pas à pleurer, je restais aussi planté devant mon ami sans savoir quoi faire ni quoi dire. Ce n'était pas un rêve, ni même un cauchemar, non, c'était la réalité, la dure réalité. Les jours ont passé, on s'est rendu au cimetière pour lui rendre un dernier hommage, pour la voir une dernière fois avant qu'elle ne soit enfermée à tout jamais dans son cercueil. Alexandre à sut l'encaisser, il y parvenait avec beaucoup de mal mais il réussissait, il avait encaissé le coup. On se voyait toujours autant, parfois même plus souvent et plus longtemps qu'habituellement, parce qu'il lui arrivait d'avoir besoin de parler. Et moi, je l'écoutais sans jamais lui parler et, quand il restait dormir chez moi de temps en temps ou que, à l'inverse j'allais chez lui, je ne dormais pas. Parce que j'avais peur de « dévorer ses rêves » au contraire, quand je sentais qu'il faisait un cauchemar, je venais de ma propre volonté pour effacer ce cauchemar pour le remplacer par quelque chose d'agréable. Et, le lendemain quand il se réveillait, il me regardait avec un large sourire aux lèvres « Quelqu'un est apparu dans mon rêve cette nuit. ».

Septembre an xx21 – Changement  

On se voit de moins en moins, tellement pris par nos études respectives que nous avions de moins en moins de temps à se consacrer l'un l'autre, on se parlait toujours par téléphone, on se voyait malgré tout au moins une fois toutes les deux semaines pour parler des dernières nouvelles, il me parlait même de ses nouveaux contacts, de sa dernière conquête en me demandant d'un sourire moqueur si pour moi la pêche était fructueuse. Et, contrairement à ce qu'il pensait, elle l'était, j'avais peut-être toujours ce côté froid, observateur toujours en retrait ou maniaque des rêves mais j'avais appris à m'ouvrir un peu plus aux relations sociales...A son plus grand étonnement, je lui avais même parler de devenir professeur, d'abord étonné, il s'était très vite montré ravi pour moi et il me taquinait même en me rappelant l'époque où j'étais renfermé, asocial et même effrayant. D'ailleurs, c'était toujours un peu le cas, j'étais toujours froid, je parlais toujours aussi peu de moi mais j'étais plus enclin aux discutions.  

Février an xx24

On est partis chacun de notre côté, définitivement, lui, il est loin maintenant, très loin, mais ce n'est pas grave puisqu'on se parle toujours. Il a même promis qu'il reviendrait au moins une fois tous les deux ou trois mois si il a les moyens et le temps...Car faire des allers et retours entre Hoshikami et l'Allemagne, ce n'est pas forcément très évident. J'approche à grand pas de mon futur job, je ne sais même pas si j'arriverais à tenir face à des adolescents ou autre mais c'est ce qu'il me faut pour assouvir ma soif de savoir, je le sais. Après tout, les plus grand changements se font dans ces années là...